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“婚姻会让人生更幸福”——这真是现实中最具杀伤力的谎言之一。文 | 宽宽

对于婚姻，我从来抱持着一种近乎悲观主义的态度。

谈恋爱时，从没想过一定要结婚，结婚后，从没期待能一起过多少年，更不曾痴想“执子之手与子偕老”的浪漫终老。

却一不小心，在一段关系中度过了17个年头。

前几天结婚纪念日，两个人盘点这些年的成长，都自觉在关系里获得了极大的滋养。

比起浪漫和乐观的期待，我想更重要的，是这些年一定做对过什么，这篇文即是凭借此种心念来思考和总结的。

关于婚姻，最基本的态度，我极其赞成阿兰.德波顿对婚姻的观察：

“婚姻早已成了现代社会制度安排中，最充满悲伤的领域之一。世俗世界断言，人们主要是为了幸福的缘故才进入婚姻殿堂，而此种令人瞠目结舌的论断，更让婚姻制度变得雪上加霜。”

一言以蔽之，“婚姻会让人生更幸福”——这真是现实中最具杀伤力的谎言之一。

幸福是部分婚姻的结果，不幸福也是部分婚姻的结果，不能因此断言，婚姻会让人幸福，这只是人们的一厢情愿。

不如说，婚姻有时让人觉得幸福，有时觉得痛苦，有时让人充满安全感，有时让人更没安全感。婚姻有时可以让你奋发于工作成就，有时让你根本无法安心工作。

婚姻有时让你觉得人生值回票价，但也有很多时候，让你悔不当初。

既然婚姻不能确保幸福，那人们为什么还要结婚？

我的看法，婚姻作为一种普遍而强大的社会制度，对于大部分人，提供了一个“顺其自然”的活法。

目前来看，不结婚（不包含想结婚但暂时或一直没有结婚对象的群体）是需要人们做出一个决定，或许还需要做出一些抗争。

而结婚，是顺其自然的、约定俗成的。也就是说，大部分人结婚，不为什么，大家都结，就结喽。

这一点，可以类比生育。

我想，没有父母敢说，生孩子是为了让孩子来世上过一次幸福人生。那么不能确保他一生幸福，又为什么要生他？

“总要经历一下”，这是我听过最多的说法。

结婚也是，总要经历一下，于是就结了。虽然事实上，这意味着两个人从此创造出一个问题集中营。

可没有人在你结婚时对你实话实说：祝你们能经历各种打怪升级，偶尔品尝到一点幸福。

我们只会千百遍地重复谎言：祝你们幸福！

我丝毫没有控诉婚姻制度的意思，毕竟我也算是这种制度的既得利益者。

我是想说，对婚姻抱持着理性的看法，比抱持着浪漫主义的期待，对后面的路更有帮助。

十几年婚姻生活，如大多数人经历过的一样，那些痛哭流涕的漫漫长夜，旷日持久的冷战，半夜里去下载离婚协议书的冲动，以及更多的，不悲不喜琐碎冗杂的平淡日常。

“9个基本”，是在不断觉察中总结出的一点心得：

01、所有选对人的婚姻，都基于相对清晰的了解自我

一个有趣的现象：

女性在选择结婚对象时，往往期待面面俱到，并且以为可以面面俱到，比如，经济不错+长得不错+家境不错+人品不错+各方面都还不错。

更可怕的是，对方不太达标的某些方面，我们竟会期待婚后通过爱的调教来完成改造。

男性则全然相反，更可能为了一个突出的优点做出结婚的决定，比如漂亮/会照顾人/善良/孝顺等等。

这两种选择动机往往都成为婚姻中巨大的隐患，因为两者都带来失望，不存在面面俱到，试图改变一个人，也难如登天；而一招鲜吃几天就腻了。

对的选择基于十分了解自己的内在，和坦诚面对自己上：

我最看重的方面有哪些？ 我可以承受的对方的毛病有哪些？ 我完全不能接受的毛病是什么？ 我试图改变他的什么吗？ 在一起，我大部分时候的感觉是？

诸如此类。

很多朋友说，这样了解自己一圈后，很多婚都结不成了。那不也挺好的嘛！

02、准备好一起承受，而不止一起享受

结婚后，难题不是变少了，而是变多了。过年回哪边啊，是丁克呢还是尽快生孩子，两人的工作是否需要为彼此做出调整，谁理财，家务怎么分工，审美差异好大啊，等等。

如果只是想宝贵的生命能多在一起腻歪会儿，周末看看电影，假期旅旅行，一起做做喜欢的事，那完全没必要结婚，把简单的事搞复杂。

03、只抱最低的期待，得到了说声“谢谢”

有人与你立黄昏，有人问你粥可温，有人为你留盏灯，婚姻中，享受到这些并不难，难的是，享受了之后觉得很不够，还想要更多。

人最大的敌人，是自己的欲望，婚姻最大的敌人，是任何一方永不满足的坑洞。

04、放弃在对方身上找自己没有的

人的本性决定了，我们总想从他人身上，找寻我们自身所缺乏的至善至美。所以有偶像崇拜。它的另一面，是我们在亲密关系中索求完美，或者崇拜。

大部分婚姻失和与亲子关系障碍，都来自于要求对方满足自己认为的“更好”。

阿兰德波顿在《写给无神论者》中说：

“在大多数的世俗争吵中，实际上总是埋伏着一个情绪激烈的问题：‘你怎么就不能更加完美些？’”

伴侣间吵架，我们总是相互指责“你怎么这样？”言外之意，“你怎么就不能做的更好些？”婚姻的头几年，所磨合的大部分问题不会超出这个范畴。

度过磨合期的伴侣，往往是决定接受在这一问题上的失败，在接纳“不够”中继续往前走。

05、所有想要改变对方的诉求，先从改变自己开始

这一点至关重要，我是在第一个七年之痒时才学会的。

十几年里，在婚姻中不断觉察发现：

大部分对伴侣的抱怨，是对自己不满的显现。大部分对伴侣的挑剔，是自我质疑的显现。大部分对伴侣的冷漠，是没有呵护好自己的结果。以及，总想要对方改变，其实是恐惧自己做出改变。

06、婚姻的正向升级，是家庭

（这些词写出来总有一种“知音体”的感觉，没办法，想不到新词，忍一忍）

结婚头几年，两个人还时有彼此独立的感觉，自由自在，觉得结不结婚没那么大不同。

越往后，两个人共同生活累积的时光和空间，一起往这个空间里收罗的宝贝，甚至一起生了个孩子，让两个人向陌生的领域拓展，所拓展之处，就叫家庭。

从此，家庭氛围，就成了关键元素，可以滋养关系，也可以消磨关系。

杨绛写：

“我们这个家，很朴素；我们三个人，很单纯。我们与世无争，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。”

这是我最羡慕的一种家庭氛围。

好的家庭氛围，来自善于对情绪做出表达和疏导，来自花大把时间陪伴，来自对客观问题的理性分析和处理，来自遭遇挫折时不互相指责。

更重要的，来自为了家庭事务一起学习和成长，怎么解决财务问题，怎么教育孩子，怎么平衡工作和家庭，这些难题都需要一起学习讨论，彼此都要做出改变。

有人一直处在婚姻中，却始终没有创造出好的家庭氛围。从不自省学习，各自抱持着自以为是的固执观念，彼此折磨。

家庭成型之初，需要两人倾注心血滋养，一旦形成了彼此都认同且享受的家庭氛围，它就成了世上最能疗愈你的地方。

07、除了说爱，也要说规则

所有宗教都有戒律和仪轨，所有公司都有规章制度，即便是松散的社团组织，也要定期开个会，讨论下分工。

可是回到家庭里，就少见有运用理性工具来有效管理家庭生活的。

许多争吵，都在反复同一点鸡毛蒜皮，屡吵不改，就上升为“你还想不想过了”或者“你根不就不爱我”这样的原则性问题，纯属混淆视听。

所有引发冲突的客观问题、主观诉求，通过理智地沟通分析然后一起商讨规则，来尝试解决。

相信大部分人在职场中，都愿意也能够寻找解决问题的工具，但一进入亲密关系，就失调了。

这不是能力的问题，而是意愿的问题。或者不如说，是某些关于婚姻的错误论断所致。比如，爱的话一切都对，不爱了一切都错。

可现实是，不是不爱，是许多爱都被不停做错事给消磨光了。

08、把对方当作镜子，映照、完善自己

这世上没有谁比伴侣更了解我们，尤其是那些自己都不愿面对的缺点，这些是吵架时会造成伤害的原因，即最善于捅到对方的痛处。

佛法说，当我们有强烈的情绪反应出现时，说明我们内在有一个未经检视与抚慰的坑洞。

别无他法，利用每一次强烈的情绪反应，获得检视自己的机会，从而变得更加完善。

也因此，能处理好亲密关系的人，也更善于处理其他的社交关系，因为一个不断完善的自我，是一切关系的核心。

在这一点上，我深深地认同，结婚带来的最大好处，是一个合理合法的、复杂而有用的修行道场。 没有谁的婚姻更容易些，在这个层面上人人平等，但凭此获得的成长却是云泥之别。

婚姻中，不念过去，不畏将来。不念过去，是不去执着当初的选择是对是错，不畏将来，也不去计划和期待未来一起走多久。

活在现状里，把选择变成最适合自己的，这是我们唯一可把握的。

09、熬不下去时，保留自己放弃的权利

如果努力过了，尝试过了，关系依然恶化，或者在婚姻中长时间觉得无趣窒息没意思，丧失了生活的大部分乐趣，那不如放弃。

始终需要抱持一个达观的态度，婚姻只是人类自己发明出来的一种制度，就像人类先天存在百分之一到十的同性恋群体，那么一定有为数不少的人，并不适合婚姻这种制度，这本身没什么大不了的。

人生苦短，必要时先放过自己。

最后想说，在我自己的婚姻中，作为一个佛教徒的世界观和修行方法，带给我极大的帮助。

简单地说，相信人生皆苦，那么就愿意承受婚姻中的挫折和难题（深知换个人也一样要面对这些难题）。

其次，让亲密关系受困的大部分情绪问题，通过日常的打坐冥想来标记和检视，而不是陷在情绪中去逼迫对方。

深信无常，所以珍惜眼前的时光。

愿我们在婚姻中一直有成长。

- THE END -

[原文]

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